de lo frustrante...

A veces me dan ganas de escribir, a veces no, a veces simplemente las dejo pasar.

Este blog ha sido el retrato escrito de mi vida desde que salí del colegio, tiene las experiencias significativas o pendejadas varias que me han acontecido desde hace ya casi 8 años, por que dejarlo morir? no es necesariamente una cuestión de dejarlo o no, de motivación o no; es que realmente no ha estado pasando mucho últimamente, entre en un letargo continuado desde hace dos años donde la mayoría de cosas son una continuidad del día anterior...

A que se debe esa continuidad, es posible que a algo tan simple como la tesis (?), o el intento de alguna profesora de llamarlo el síndrome de peter pan, cuando creía que yo no me iba a graduar nunca, y vean que ahora creo que ella puede tener razón pero no por el síndrome, sino por la tesis... oh bueno y dirán a que se debe eso? en primer lugar fue un año en el que decidí tomarme la vida con clama, hacer todo lo que quisiera sin complicaciones, aun recibía la mensualidad por parte de mi padre, me fui de fiesta, de viaje, compre cosas para la bicicleta, engorde y deje de lado la tesis; afronte y resolví algunos problemas de casa y personales... fue un año normal, divertido pero normal.

para finales de ese año, empece a salir con Carolina, e intente un proyecto empresarial con unos amigos, conseguí trabajo; tome la decisión de graduarme de una vez por todas, independientemente que las cosas estuvieran cómodas en la vida, quería tener las cosas para mi y por mi.

la relación laboral iba progresando, de cuatro quedamos tres, las peleas se aminoraron y el proyecto continuo, pero lento, era como una tortuga tropezando... y me empece a aburrir de como iba tan lento, todos los objetivos propuestos nunca eran cumplidos, y no había una organización y gestión razonable por parte de los otros miembros, me aleje un poco para ver como funcionaba la cuestión y llego una oferta laboral, dada mi condición de estudiante no graduado una entrada económica y poder continuar con el proyecto de una manera más tranquila (por no decir a ritmo de tortuga torpe) me pareció una buena opción; pero a los otros dos miembros no tanto, empezaron las tensiones y los comentarios fuera de lugar... me aburrí de eso, y me salí o bueno eso pretendí, pero como aun no hemos arreglado por la plata y tiempo que puse en inversión allí; supongo que un tengo participación allí. xD

foto: Carolina Satizabal

La oferta laboral fue muy chistosa, era en una editorial como jefe de proyectos, estaba encargado de algunos contactos, para una exposición, creación de un libro y etc... la cosa fue bien al inicio, debo decir que el horario y el ambiente laboral estaban supa, pero el problema es que los fondos, alias el salario, estaban distantes; ya que estábamos metidos en la "licitación" gubernamental de varios proyectos para poder conseguir y hacer sustentable el estudio, la paga no fue mucha y se difumino rápido, una vez los proyectos se fueron a pique gracias al facilísimo institucional y las ganas de pagar barato y posiblemente robarse algo, uno nunca sabra que peso, pero nos enviaron al carajo, y todo termino en: "viendo un chispero" ahora por alguna extraña razón hay una distancia entre el líder de ese equipo y yo, ay orgullo argentino, orgullo de puto; ya que no se pudo hacer las cosas como el quiso, todo se fue al carajo.

Uno se puede preguntar que tan difícil puede llegar a ser una tesis, pues no mucho si das con los elementos adecuados, como un tutor que esta interesado y comprende del problema que estas plantando, en ese escenario utópico, pero real, puedes elaborar tu tesis a tu gusto y poder hacer lo que quieras y tienes el apoyo de alguien con experiencia para ponerlo en marcha; pero si es como mi caso que tienes un tutor que no comprende, es más ni siquiera entiende que estas haciendo, y solo pone trabas porque no es un trabajo a su medida y conocimiento, termina en sin fin de reuniones, correos y llamadas perdidas que no llevaron a nada en tu vida, y que no te permiten avanzar en la misma. en resumen ejecutivo: llevo un año detrás del culo de un gordo de 65 años, el cual ni la hora me da.

El resto del año se ha ido entre mis bicis y Carolina, que son para otro momento.

Muchas cosas por contar.

es posible que la transición de tiempo entre mi cumpleaños y ahora traiga consigo muchas historias por contar, sobretodo después del viaje a Rio de Janeiro, el cual es un chisme largo y tendido que llenarían este blog, así como hace un año Buenos Aires lo hizo, pero esta vez llegue y me enferme, quería contar las historias que allí acontecieron pero el no poder estar frente a la pantalla, aun con la necesidad de trabajar en la tesis me impidieron y sentí que tal vez ya no tenia importancia contar todo lo que aconteció, aunque siempre puedo estar equivocado.

Este post es por el contrario para hablar de algo que ha acontecido recientemente en mi historia de vida, algo simple y pero que empieza a cobrar mucho sentido, y antes de que empiecen a hacer suposiciones, y sabiendo lo importante que es Caro para mi, no no voy a hablar de ella. es algo más.

Hace unos meses escribí sobre Ramon y como me sentía con respecto a la dualidad con Kero, pues bueno, no quise contar en su momento la historia porque me dio algo duro; pero aquí el que fue de todo esto; resulta que Ramon se enfermo de moquillo y empezó todo a salir complicado, al principio con el tratamiento y extremando los cuidados fue mejorando.

y fue mejorando, un mes después del inicio del tratamiento Ramon, estaba acompañando como siempre en mi cama, dormido después de corretear por toda la casa, de repente empezo a llorar "enérgicamente" y me preocupe, pensé en que tendría ganas de ir al baño o algo por estilo, lo baje de la cama, dio algunos pasos y convulsiono, se movía sin control tendido en el piso, su cabeza iba de lado a lado y su respiración inconstante, me acerque rápido y tome su cabeza para que no se lastimara, limpiaba la baba que salía y le pedía que se calmara que todo estaría bien,  para agregarle algo de drama a la situación Ramón perdio el control de sus esfinteres y ahora todo era una mierda, seguía sosteniendo su cuerpo y su cabeza para que no se lastimara, de la nada toma fuerzas me muerde se levanta y se va como si nada hubiese pasado. Limpie el desastre y llame a mi hermano, le llevamos a la veterinaria de nuevo y los resultados que hacia una semana era prometedores se habían ido al carajo el perro tenia una "recaída" pero eso le podía costar la vida, lo hospitalizamos inmediatamente; me despedí de él "no nos vayas a dejar, en la casa te esperamos" al siguiente día en la mañana le lleve la comida acordada con el veterinario, y me fui a la universidad; se me hizo tarde y no logre llegar a la hora de visita, mi hermano le visito, y esperé al siguiente día para verlo... pero el decidió irse sin avisar a las 3:40 aprox, tuvo un episodio respiratorio y así Ramón a sus cuatro meses y 12 días, nos dejo.

Fue duro, no debo decir que no, conocí parte de mi humanidad que no creía tener, tanto que me acurruque en las piernas de Caro y me deje consentir por el resto de la tarde... Seguimos las recomendaciones del veterinario, arrojamos a la basura todos los juguetes, ropa, cobijas de Ramón, ya que no sabíamos que podía contener el virus; a esto se sumo la premisa que no tuviéramos mascota dentro de los próximos 3 a 6 meses, ya que el virus podría estar en la casa, a pesar de la desinfección de los tapetes y el lavado abusivo de los pisos por parte de mi madre.

tres meses después contados, la novia de mi hermano, decidió regalarle otro perro.

Lo trajeron una noche a la casa y dijeron que se quedaría, que se lo habián regalado,  y entonces ne mi cabeza me resono el nombre de Ramón y le pregunte a mi hermano, esta seguro que es lo mejor... "sí, ya pasaron tres meses, el virus ya no debe estar en la casa" me hizo sentir como a si mi hermano no se hubiera encariñado con Ramon o sentido algo por ese animal, sentí a la vez que la novia de mi hermano nos estaba intentando imponer su forma de vida haciendo lo que se le venia en gana; el enojo de mi madre y mío era evidente, mi madre al ser la dueña de la casa y que no fue consultada, y el resto que sabíamos que mi hermano no sirve para tener una mascota y el resto se lo debemos cuidar, tampoco fuimos consultados para que le ayudáramos, pero eso sí, mi hermano si no dice que le ayudemos.

Debo expresar que durante un tiempo a pesar de lo lindo que es la chanda, porque enserio que es lindo, tenia la preocupación por el virus del moquillo y el empute de en relación a mi hermano y su desprendimiento por la vida, comprar un perro porque se murió el otro, me parecía horrible.

En este caso, decidimos deliberadamente dejar a mi hermano solo a la crianza del perro, si no digo que no lo ayudamos de vez en cuando, pero esta vez el tiene que darle de comer, sacarlo, pagar todos sus medicamentos y atender las necesidades del animal, hasta el entrenador que le contrataron se cuadro el horario a los tiempo de mi hermano, para que sea este el que debe estar presente, ya que el resto, aun en el fondo con el recuerdo de Ramón, nos sentimos algo alterados por como llego; pero ya han pasado dos meses desde que él llego a la casa, poco a poco deje la bobada de pensar que la novia de mi hermano nos había hecho la pendejada, que mi hermano es un idiota y le empece a tomar cariño al perro, no se puede decir que la chanda no tiene efectos sobre uno, porque después de todo es un ser vivo y genera afectos, ya resuelto el proceso de ambivalencia de la decisión de mi hermano y ver que esta respondiendo a las imposiciones de la familia al cuidado del animal, me puedo relajar y disfrutar las tardes de juego con él.

Por cierto les conte que se llama Cronos?

la edad.

Es algo a lo que no puedes escapar, que te da ventaja de un año, pero aun así siempre te alcanza y te marca en la tumba; porque el dramatismo después de haber cumplido los 25? no lo sé, quien dice que debe ser rosas el cumplir años? por qué se debe esperar una felicidad sureal? me gusta el drama, el caos y el cambio, que le puedo hacer le da morbo y emoción a la vida, pero bueno antes de ponernos caóticos con sinsentido; volvamos al punto, como es tradición ya desde hace algunos años organice, dicese de llamar a los de siempre y beber, en el pub una especie de celebración hace un año éramos 16, esta vez 12 transitorias almas, que pasaron tomaron saludaron y se fueron, sólo esos dos fieles caballeros, que siempre van se quedaron hasta el final, a ellos mi gratitud infinita... sin ellos cada año tendría algo de normal... y pues bueno ahora tenemos más a quienes agradecer.

La historia realmente inicia el sábado en la mañana, como raro este man contando cosas de bicis, ya que logre convencer a Malagon, que subiéramos a patios, calera, alto de las arepas y viceversa; para estrenar la bici de ruta como se debía, después de todo es mi regalo de cumpleaños :), una vez llegamos a patios de nuevo, juicie Factory uno de los paradores más grande patios me recibió y me convido una ensalada de frutas por cumpleaños, no que alegría no tenia pastel pero sí ensalada.

Llegué a mi casa a vivir la tragedia, gracias a unos arreglos en la vía de mi conjunto algún genio golpeo la cosa de agua, y entonces yo sudado cansado y con fiesta, pero sin agua... me recosté a dormir para no pensar... a las 5 me bañe y me arregle (suspiro, estuvo cerca) y arranque para el pub, con la connotación de que es sábado "va mucha gente y no dejaron reservar" entonces me fui y termine con un mesa en el segundo piso, lo más de chévere, primero llego Diana Ojeda y luego Caro con una sorpresa:

Poco a poco fueron llegando los que eran, y la cosa se fue componiendo, algunos dijeron ir pero nunca llegaron, como siempre, pero igual se gozo y se bebió...

Después de molestar con ese sombrero y seguir bebiendo, hacerle fieros a todos que no tendrían pastel, y mejor era una cascara de dulce recubierto de chocolate y masa negra (borrachera, guayabo y cosas que siguen a la borrachera X 1000%) nos fuimos a casa, o me llevaron a casa; si carito me llevo, por poco cargado, porque como es costumbre el trago que nos regalan el pub es una cosa fulminante... quería tomarle foto hasta la retro escarbadora... y me fui a dormir en un mundo que daba vueltas.

El despertar del día de cumpleaños entre guayabo... dolor de cabeza, sequía y otras sensaciones a veces olvidadas es una experiencia traumante, luego Caro, ay el amor, me ayuda a preparar el desayuno de  11 de la mañana, e inicia el segundo momento de risas, mis tios a montarla porque como el niño llevo a la novia y esta dando papaya, y las historias familiares y otras bizarradas, cada tanto contestaba llamadas o mensajes y fue un buen día.

Regalos varios, entre unos guantes, plata, bici, botellas de licor y otros hicieron parte de este fin de semana de locos, me resta agradecer a los que estuvieron ahí (mensajes, telgramas cantados, chepitos entre otros) y por su puesto a Carito, por acompañarme y malcriarme por todo el fin de semana :) 

Nuevas rutas

recientemente ha pasado una serie de cosas curiosas al rededor de la vida el universo y todo lo demás, pero iniciaremos por las cosas que tienen más pertinencia para todo este relajo de vida:

primero es el doble regalo que recibí por parte de mi madre, el adelanto de mi regalo de grado, y el regalo de cumpleaños, sí sigo siendo hijo de mami pero yo que culpa si a ella le ecanta consentirnos; por un lado una maquina para poder trabajar y terminar la tesis ya que el hp decidió como de buenas a primeras que varias de sus teclas dejaran de funcionar ¬¬, las revise, las retire con cuidado y les limpie el polvo y otras cosas: pero a la hora de la verdad nunca pude poner dos teclas de vuelta porque parece que se le rompieron dos puntos de sujeción y quedaron inservibles, la tragedia de la N y la M, cosa que con el nuevo regalo se soluciono sin mayores inconvenientes, y ahora con uds:

Sí yo sé, para lo mucho que pueda llegar a hacer un MacBook no es necesariamente lo que yo necesite, pero que se le hace, a mi bro le regalaron uno, y entonces a mi también, así funciona mi madre. El segundo regalo del que estoy hablando es mi regalo de cumpleaños, es como bien pueden saber una bici,  sí una bicicleta como si no fuera ya raro que tuviera tantas, pues esta es la 8 bicicleta que pasa por mis manos, y ahora solo poseo 4 (con esta), sí sigue siendo bastante, pero que se le hace, es lo que me permite estar tranquilo y disfrutar de manera personal, la poca libertad que puede dar el mundo capitalista, así conseguí "the Aventure", como recordaran cada bici tiene un nombre de un barco pirata, :P

por ultimo me resta contarles que 0 y van 5 medias maratones que he corrido, aunque esta me costo más que de costumbre, al final todo salió bien, a final de cuentas es algo que ya estoy acostumbrado a hacer :P

las buenas costumbres

Son fáciles de perder o se dejan modificar fácil por ejemplo, el no bañarse temprano puede ser mediado por el día domingo establecido social mente como el día del no baño, pero realmente hay gente tan cochina para no bañarse por un día? sí, nieguen que no lo han hecho?

Pero igual me refiero a la costumbre de escribir en este espacio, en relatar las aficiones, estupideces y algunas tragedias de la vida sin sentido de su escritor; realmente he tenido una vida ocupada últimamente, para quienes no creen trabajo, sí tengo trabajo, eso ya es un logro, es algo indefinido y la cosa es muy bonita pero si sale mal, todo irá por el vertedero muy fácil, pero si sale bien, que no me esperen en la casa.

Trabajo en la editorial Göoo, una proyecto de una amigo argentino, que esta establecido acá en nuestras tierras, que tiene un producto bastante interesante, una revista de ilustración y que este año ampliará sus horizontes entrando en el mundo de lo libros y otros, cosas que me emociona como todo geek, ya veremos que pasa, pero todo parece estar saliendo bien.

Pero trabajar en una editorial? Cómo psicologo? nah... soy algo así como gestor de proyectos... pero y su carrera? pues no la he terminado, mi carrera es una tragedia griega, tiene subidas y bajadas, realmente no esta pasando nada, desde que empece a trabajar nuevamente a la tesis, no he recibido respuesta por parte de la universidad, dejando me en un limbo infinito, recibo una respuesta al mes, así me graduaré pronto, y me frustra bastante el no poder avanzar y terminar de una vez con eso.

MI hermano trajo un perro llamado Ramón a la casa, cosa que comente anteriormente, en la cual tenia conflictos por Kero... Bueno la vida misma se encargo de cerrar ese ciclo, este muchacho un cachorro de 4 meses murio a inicios de junio por moquillo, luchamos junto a él lo más posible para que se me mejorara, pero aun así ni la hospitalización pudo sacarlo de allí... te recordaremos y te querremos por lo que significaste, espéranos desde tu cielo moacho, algún día te alcanzaremos.

Entre al proyecto de un amigo, su idea de vida y hacer ropa de estilo para nuestro estilo de vida, pero todo salio mal, todo se fue al mierdero, y cuando la plata importo más que todo lo demás, se perdieron las amistades, las formas de compartir; pero lo extraño de todo esto es que repercutió en otros circulos sociales; recuerda las reglas existen para protegernos. sin embargo esto no me perturba, de hecho me ha parecido una lección importante en la vida y me recordó una de las cosas interesantes acerca de "mi personalidad"

Dicen que cuando las cosas pasan, suelen golpearte todas de una sola, sea para bien o para mal, mi vida es una linda dicotomia entre todas ellas, aunque la verdad creoq ue la vida del mundo en general es así, recientemente mi abuela anda más enferma, puede ser a la obra que aconteció en mi casa en estos días, o será que ya pronto nos dejará, no la culparía, sé que quiere descansar pero no quiere dejar a su viejo sólo.

entre las cosas cheveres de la vida es la buena costumbre de subir a patios, aquella loma bogotana mítica que te reta y te invita a seguir adelante a pesar de lo apaleado que estés, y por ultimo y lo más importante, como siempre el final se lleva lo mejor.

las sonrisas al amanecer, cosas que no se pueden cambiar por nada, y que valen más que cualquier otra cosa, así que la vida tormentosa me pone en situaciones complicadas, tristes, alegres, glamurosas y hasta chistosas, pero que se puede hacer, así es la vida y la estoy disfrutando a mi manera; aunque a ratos me sienta estancado.

  

Dormir

"Creo que estás soñando que ruedas (tus piernas son muy fuertes tengo miedo que me pegues jaja)... me encanta verte dormir! espero no tengas pesadillas.." Carolina Ocampo

cómo uno no va a dormir tranquilo si le cuidan el sueño :)

reflexiones de tesis

"nunca cambies" una expresión a la que le estoy tomando bastante fastidio; acaso no es el cambio el motor mismo de la vida. ¿es ser algo diferente ante cada situación? ¿es pensar diferente? ¿es querer y amar diferente?
El no cambiar es ser estático, nos vuelve una amalgama predecible de acciones y discursos, que termina no imponiendo ninguna diferencia de lo que fui a lo que seré, no es una propuesta, no sé siquiera que es. sólo sé que no quiero ser eso.

Bienvenidos al cambio :)

Delirios durante el trabajo de tesis de grado, esperemos a ver que queda al final de todo esto!

Poco a poco se me agotan las palabras y los animos para plasmar la vida en este sitio; poco a poco me do cuenta que estoy en el cierre de bucles infinitos, poco a poco renuncio a los beneficios y placeres de un techo paterno; poco a poco estoy saliendo a buscar mi vida.

bueno ya era hora.

Ramón

Es en nombre del nuevo perro que esta en mi casa, es el perro de mi hermano; se lo regalo la novia pero ha generado cosas de nuevo en esta casa que creímos perdidas, pero entonces viene el dualismo:

yo tengo un perro llamado Kero, que fue entregado a una finca por culpa de mis abuelos y de mi incompetencia social en ese entonces,  me prometí volverlo a traer; ya que esa perro es mio y fui yo quien lo condeno a semejante cosa, pero ahora con Ramón en la casa es posible traer a mi perro de vuelta?

sí, pero no a esta casa, igual ya es hora de salir de aquí.

fines de semana.

Antes solía escribir los viernes, y no me saltaba casi ninguno si al caso compensaba, y a las primeras horas del sábado escribía algo, contaba cosas anecdoticas de la vida que acontencia en la universidad, de las barbaridades de mis compañeros o de mi bella ciudad, y ahora es acaso que ya no hay nada que valga la pena contar? o la verdad es que en el fondo entendí que no todo lo que pasa vale la pena ser contado? o hay cosas que son tan valiosas que son mejores mantenerlas como un recuerdo propio que hacerlas publicas?

Muchas preguntas me surgen,  ya que tome la mañana de escribir mis reflexiones en un diario de viaje, cortesía de monograma y la revista göoo, pero aun así hay cosas que pueden y deben ser contadas, las verdades que son tan sociales y hermosas que merecen llegar aun más lejos, eso y los comentarios a cerca de las fiestas en las que estuve, así que por hoy veremos las fiestas:

San patrick, es una celebración de la tierra irlandesa, que en américa ha tomado furor, no no soy irlandes o nada por el estilo para andar celebrando dicha festividad, pero si comparto el amor que muchos tenemos por la cerveza, es un día para escuchar música estar con los amigos y brindar a nombre de cualquier otra pendejada más que nos inventemos, lo que tiene de especial el san patrick, es el hecho de intentar estar lo suficientemente sobrio para no perder tu sombrero, que bien caro si sale, xD

de sopo al infinito

Siempre he sentido aversión por el activismo, por eso no promuevo el uso de la bicicleta, de la idea que puedes salvar el mundo con ella, o que te ahorraras dinero, te pondrás en forma, o alguno de los argumentos que están enumerados en mi tesis, como parte de la constitución del fenómeno social como un problema de investigación; todo eso hoy y siempre me han valido cinco.

Prefiero que la gente se motive por si misma, de ahí en adelante yo con todo el gusto le ayudo en lo que necesite; desde comprar la bicicleta, hasta aprender a pedalear, aunque parezca que es como ir hacia delante no es tan sencillo hacerlo de manera eficiente que optimice la fuerza. El caso, en una reunión de esas que aparecen, como donde anda y que esta haciendo, me encontré con una vieja amiga de la U y una amiga con ella, yo estaba con Caro, y fuimos a disfrutar de una serie de cocteles, entre las conversaciones salieron los chistes de Ali, acerca de que yo era un pirobo y no salia a montar bici con ella... así que cuadramos una idea a sopo.   

Después de tanta joda y de tanto planear, se decidió una fecha en concreto y al llegar el día, ali nunca apareció,  cosa que nos llevo a caro y a mi a viajar los dos solos...

Realmente me sorprendió para ser una persona que se considera a si misma morsa, realmente su estado físico no es muy alto y que no es para nada constante, todo esto según ella... llegara a sopo en un tiempo de 1:29:12, con una velocidad promedio por encima de los 24 km/h... debo admitir por mis filiaciones sentimentales con la doña de la foto, me sentí angustiado por su inexperiencia en la salida de Bogotá, dado el acontecimiento de la caravana que se dirija a motores por la paz, carros aquí y allá que me hicieron preocupar, pero a la larga todo termino bien, tomamos la berma y a rodar tranquilos hasta sopo.

Una ligera comida, lleno de compota y quesos; acompañados de una encuesta y la llovizna, cosa que también me hizo pensar, ya que la señorita a parte de morsa andaba enferma y le dio hasta por intentar llamar a mamá, para que la recogieran, pero en un ataque de fuerza de voluntad decidió volver pedaleando  no fue mas que abrigarnos y volver a casa.

Avanzamos mucho más rápido de lo que creía de vuelta, ya que es un falso plano ascendente  pensé que le causaría muchos más problemas, pero nada un poco de fuerza de voluntad le pudieron más que al dolor en las piernas, y  superando las lluvias y el trafico que nos aplaco el ritmo, llegamos a nuestro destino, como recompensa un baño y el descanso.

Debo agregar que a pesar de la mescolanza de emociones al final solo queda un sentimiento de satisfacción   y orgullo por mi morsa favorita, venció  los pronósticos y se cumplió a si misma :) y a parte de todo remata con una promesa, que me hace olvidar de la eternidad y me lleva a pensar en el infinito.

Kero as daddy

Recientemente decidí ir a visitar a Kero, aquel cretino engreído que se hace llamar mi perro, resulta que sigue siendo mi perro, no ha logrado adaptarse  a pesar que va a ser papa, pero siempre que voy se vuelve sumiso y llorón cuando no me acerco o me quedo distanciado, o sabe que me voy, es una situación complicada lo que lo puso allá, y va a ser una situación complicada sacarlo de allá, pero ya merito ya volverás conmigo, mi amado amigo. 

Sabia a la vez que no podría ir solo,  le pedí a caro que me acompañase, por aquello de no ponerme tan sentimental y esas cosas... Sabia que en algún punto entre tanto campo, animales, arboles y flores, su esencia de bióloga aparecería, a pero que puedo hacer, es una de las cosa que me gusta de ella, aunque a veces  se pasa de "to mega ñoña".

ta dan, esencia de bióloga.

Después de que como raro, yo errara la distancia aproximada entre la finca y la carretera, logramos llegar al a la finca en donde reside el cretino, casi 5km no 1,5 como yo creía, pero bueno caminamos sobre el sol de medio día, para ser recompensados con una cerveza fría, y nos permitió ir a hacer lo que veníamos a hacer, visitar al perro; bueno claro, después de almorzar, no se puede llevar una bestia de esa magnitud con el estomago vació. 

Obviamente al ver cuanto había crecido, y las sumisión que me mantiene, las ganas de jugar conmigo e intentar lamer mi rostro, era inevitable ponerse sentimental; pero al final saber que sigue siendo mio, ante cualquier perspectiva me da la posibilidad de pensar en su regreso, de no ser así o que se haya comportado así, sabría que ya no sería aquel cachorro que deje allá, a conveniencia de mi familia.

 Al inicio Kero no hacia más que gruñirse a Caro, cada vez que ella se le intenta acerca, y más si yo ya lo estaba consintiendo a él, pensé, como OH los perros siente la mala vibra hacia los dueños; pero no era eso, era más bien unos celos chistosos de mi perro, al final le dio el certificado de aprobación de la garrita a Caro.

Al final termine corriendo para volver a Bogotá, para cumplir con las obligaciones del proyeto en el que estoy metido, termine durmiendo una hora en una flota, y llegando a una reunión de 4 de la tarde, solo debo decir, Gracias Caro por acompañarme. 

de regulaciones y bucles

Ya hace mucho tiempo escribí acerca de las celdas de bernard y como los sistemas dinámicos tendían al caos, y luego a se autorregulaban  nosotros como sistemas de carbono, es aun mejor tendemos a la entropia negativa; pero la mayoría de estas regulaciones caóticas o no, tienden a tener catalizadores que las disparan, creo que me estoy regulando después del caos de vida con el que acontecía al vivir aca, de forma semi organizada, lanzando por la borda todo y dejando que el caos fluya en varias ocasiones, pero estoy empezando a ver un nuevo horizonte, una regulación mas amplia y decente, creo que debo agradecer mucho el tiempo que he estado acá a pesar de sentir que no pertenezco acá ni al lugar donde debo regresar dentro de poco, el sistema ha cambiado; veremos que pasa de acá en adelante.  

El estar solo, es muy reflexivo.

confesiones de un llanto

No sabría decir si fue el día, la hora todo cuanto pasa en las ultimas semanas; la desesperación de haber fallado en todos mis planes del año, de añorar aquello que de muchas formas siempre ha sido lo mismo, pero es tan relativo y cambiante...

Soy cesar el ciudadano de ningún lugar, soy el personaje retorcido de mi propia vida, soy un bastardo sin gloria... Soy César Hijo de Clara y de Hector, hijo no deseado por su padre; resultado de los amores prohibidos entre ellos; soy un caos emocional y afectivo, soy una serie de mascaras y vidas pasadas que he pretendido ser y vivir sin gloria o anhelo alguno, sin emoción o resultado que conlleve a pensar en el desear seguir intentado obtener una vida. Soy vidas prestadas, fui lo que quisieron que fuera en los momentos en que me pedían que lo fueran, dejándome llevar por las condiciones sociales me sacrifique a mi mismo, para lograr cosas social mente aceptables, que en ciertos grupos fueron valoradas y que hoy carecen de importancia.

Pero hoy de nuevo salen las preguntas, quien eres, que haces y que seras... a las cuales no tengo respuesta decente, soy el fracaso de vidas in-alcanzadas  no hago más que vivir vidas prestadas y que seré supongo que un recuerdo lejano de algunos, y sin oficio hasta que logre reencontrar algo, creí que la bici había solucionado ese problema, ya tenia algo que me daba paz y libertad, pero no estoy montando tanto como quisiera, y me estoy absorbiendo de nuevo en viejos y complicados vicios...