Este espacio se convirtio en un vertedero de emociones sin sentido, paso de ser el lugar donde intentaba mostrar las cosas alegres que me pasaban semanalmente, a un sinfin de traumas infantiles y estupideces del no aceptarme y todo lo que le siguio a eso. Hoy miro en retrospectiva mi vida y no dejo de preguntarme, qué he hecho para que esto llegará al estado en que esta mi vida ahora.
Hace 5 años estaba intentando graduarme, tuve choques y problemas con mi asesor, sufrí cada día por una nueva pendejada... alguien me dijo, tu estas en una depresión, a lo que le respondí aun no he perdido la libido por vos, lo que tengo es empute existencial. Mucho tiempo paso hasta que alfín pude salir de ese ciclo vicioso; aunque trabaje en el medio e hice cosas para mantenerme vivo y cuerdo, era evidente que mi vida no me llevaba a ningún lado.
De la nada las cosas se fueron dando para que todas las seguridades que tenía fueran desapareciendo, lo primero fue la mensualidad que aun recibia de mi padre, lo segundo los problemas en la casa fueron incrementando al mismo tiempo, toda esperanza parecia perdida, para rematar carolina se ibá del país, y así las cosas sigueron desmoronandose de a pocos. Entonces, mientras dormia el tour de Francia parte de las sorpresas de la vida, fui llamado para un trabajo en aquel lugar que durante tanto tiempo me hizo sufrir.
Me encamine de vuelta a la Universidad, esta vez como un profesional ahora trabajaba para ellos, en vez de pagarles. Me reencontre con cosas que quería y disfrutaba, el conocimiento, las personas y los lugares que hacían del externado un lugar agradable, disfrute mi tiempo ahí, mientras mi relación a distancia se sentia más distante, yo sabía que el contrato era por tiempo y no tendría muchas opciones de seguir, entonces empeze a planear con el corazón y no con la cabeza, pensé en recuperar todo lo que había perdido.
Reuní todo mi capital, vendí todo lo que me ataba a Colombia y decidí apostar todo en dos maletas para que pasará lo que pasará saldría vivo de esta o morira en el intento. Termine estudiando en Malta en lo que fue la peor desición económica de mi vida, llegue a mejorar un idioma del cual no podia ofreserme más de lo que ya sabía, aunque me corrigieron errores, no valio la pena para la palta invertida. Pero la idea de Malta fue ir detras de ella, yo sabía que si no llegaba a europa para esas fechas eso quedaría así, mi terquedad (caracteriztica familiar al parecer) me hizo considerar que era una buena opción.
Las cosas se fueron arreglando de a pocos, la relación parecia ir bien, y entonces fuí rechazado en una universidad, aceptado en otra y becado en la última, parecia que mi destino parecia seguir el rumbo a estar lejos de todo lo que alguna vez fuí, me encamine a Rusia, no sin antes proponerme a carolina, mi vida se aramaba como un rompecabezas, todo parecia estar en un extraño pero agradable momento.
Ese momento no duró mucho, Llegue a Russia, y los probelmas con la Universidad y el govierno ruso no se hicieron esperar, a veces las expectativas te destruyen la realidad. Yo sabía que rusia no sería un país fácil, pero támpoco espere que fuera tan bogona. No me puedo quejar de rusia, dadas las personas que conocí, las experiencias que tuve y muchas cosas que acontecieron, pero Rusia igual era distancia entre carolina y yo. Durante mi primer mes en Rusia ella estuvo vieajando por cosas de la Universidad y luego con su mejor amigo. Por primera vez sentí que era llegar a un lugar donde no pertenecias y no tenias a nadie que te ayudara a sentirte como en casa.
El tiempo paso, tuve buenas notas, estudie y me fue bien a final de cuentas la maestria era bastante fácil, empezo la pelea para ir a Tilburg, fue algo divertido pero al final todo salio bien, excepto que no tenia la plata para ir, estaba a la espera de colfuturo y no salio... Entonces en mi desespero le vendí mi alma al diablo, al icetex. a final de cuentas queria venir acá, por dos simples razones (1) mejor calidad de vida (2) estar cerca de carolina. El plan era que nos vinieramos los dos a vivir juntos a Holanda, ella podía sacar el permiso de trabajo acá y yo estudiaría...
Ese era el plan, pero no paso, ella en uno de sus impulsos compró tiquetes para Colombia porque no quería tener un trabajo no profesional, sus opciones se habían agotado y no queria gastar plata de más, ella consideró que su mejor opción era ir y buscar desde Colombia. Yo sólo miraba esa pantalla y sentí que el abandono una vez más, a la vez consideré que si sobrevivimos una vez podriamos hacerlo nuevamente.
Pero no fue así, Carolina no se hayaba en Colombia y yo me empece a sentir comodo en Holanda, las cosas estabán bien, conocí nueva gente una nueva cultura y todo parecía ir bien, la universidad aunque demandante y más complicada que en Rusia. Entonces detonaron los probelmas en la relación en especial la confianza; al final de cuentas yo no aguante la carga emocional de la falta de confianza, el abandono y otras cosas que dañaron nuestra relación, lo cual llevo a que yo de manera no directa terminara con la relación.
Hoy me pregunté todo esto ha valido la pena, salí de Colombia buscando estar con ella, de reencontrar mi carrera, pero hoy estoy solo en un cuarto lejos de todas cosas que alguna vez me importaron viendo la nieve caer y sin la certeza de que mi desición fue la correcta. En algún lugar leí que la soledad desgarra el alma, y en ese entonces yo pensaba que prefería estar sólo... Ahora entiendo que la soledad no es fisica, la soledad esta en la falta de afecto.
Lamento que esto, terminara siendo un desahogadero sin sentido, pero estoy a puertas de parciales y aun tenia esto atorado en la garganta. Gracias por leer, aunque esté parece ser el ultimo post que haré en un buen tiempo, o tal vez para siempre.
