Hace mucho no me pasaba esto, pero bueno estoy durmiendo desde las casi 430 de ayer en la tarde, por que no sé me dio la de sueño y caí rendido a esa hora; y me levante hace 5 min, o más por un zancudo el que parece que ya esta muerto... la verdad ya estoy perdiendo la noción de las horas y los días y demás el encierro al que me condene, parece ser divertido al principio me tenia mucho más tranquilo, salir todo el tiempo en mi bici es divertido, pero luego la lluvia me condeno a mi cuarto, sin necesidad de porque salir o a que salir, simplemente me quedo acá mirando llover, y se atormenta mi cabeza con posibles, con sueños inconclusos, razones o buscando una razón para hacer algo, para sentir algo; y luego se desata, muchas veces escuchar o leer lo que no quieres leer es más fácil así no lo tienes que asimilar y piensas que el mundo es un lugar mucho mejor, la vedad, el mundo no es lugar bonito, para que nos mentimos, pero tratamos de hacerlo lo más manejable posible...
en la ultimas semanas he pasado buenos momentos, buenos recuerdos y otros que simplemente no sé a que venían, es hora de mirar nuevamente a dónde nos está llevando todo esto, si bien desde hace rato estoy con la joda del cambio que día con la frase de: "hagamos algo hippie, que estamos pobres y desocupados" me di cuenta que en realidad no estaba logrando nada, si bien la paso del carajo con el marinerito y helena, y todas las pendejadas que nos inventamos a ratos, hay un limite para el consumo y las ganas de perderse en las decadencias de las drogas y el alcohol, una vez a la semana no vuelvo a mi casa, para amanecer con ellos, por simple desocupe no hay raye, pero al otro día vuelvo para encontrarme en mi casa nuevamente al medio día de una casa llena de incertidumbres y dramas internos, y cada vez pienso lo mismo; no es mi problema (o no necesariamente) los problemas y necesidades de las demás personas de esta casa, porque me canse de soportar y cargar con muchos de ellos, pero el estallido en llanto de aquella a la que alguna vez y es la única (o bueno, pero la otra volverá en algún tiempo o puede que no) que siempre me perturbara, que siempre consolare, y que siempre está pa' las que sea, me golpeo como una piedra en la cara, y me dejo frente al espejo de nuevo, creí que estaba cambiando, error, estaba corriendo como siempre, alojando en las personas que tienen vidas similares a las mías, problemas como los míos; en ultimas no es el combo amanecida, sino desocupados son vida...
hay que por ultimo hacer la salvedad de la bicicleta, xD, como si fuera nuevo, yo sé desde que ando en ella, me he alejado de muchas cosas, y cambie muchas cosas por ella, pero al final es ella la que me ha dado algo de estabilidad y paz mental, ahora tengo casi cinco bicicletas en la casa y tengo que preparar la partida para lo que puede ser el viaje de la vida... en multiplicidad de sentidos.
creo que iba a decir más cosas pero me distraje y ya son la 6, intentaré arruncharmele a mi madre, para dormir otro rato.
