la alegría y la tristeza es lo mismo, para mi que no me interesa sentir.

es gracioso ver como al vida tiende a cambiar en cuestión de segundos, la multiplicidad de bifurcaciones es impresionante y estúpida, en el ultimo mes parece que voy en caída libre; sí es hora de los problemas mamertos de César:

bifurcación académica, ya para nadie debe ser un secreto que ya no quiero mi universidad, y sólo quiero graduarme para irme a hacer algo interesante en algún lugar donde sea más chévere la vida, pensé en argentina por lo que allá son putamente sistemicos y el sistemico como modelo explicativo del mundo es del putas. Pero antes de irme debo graduarme, para hacer una maestría y no otro pre grado :P, pero allí el problema la universidad implemento un sistema que se llama seminario intesivo, vimos un mes de clase, y luego mes y medio de "receso" para adelantar en tesis, y de allí el problema, intente adelantar pero nunca me aprobaron las correcciones entonces me quede estancado, según mi tutor no me falta etología en mi proyecto, la cosa es que no entienden que ya tengo lo que necesito, para lo que yo quiero hacer; de ahí en adelante no es mi problema, que supongo que es lo que ellos quieren... ¿entonces es mi tesis o es un intento de lo que ellos quieren que sea?



bifuración afectiva: realmente si uno la piensa lo primero que dirá es como mierda ya va a hablar de una relación de pareja, pues esta vez no va para ese lado, porque a pesar de que puede pasar un sí o un no, tanto la positiva como la negativa son cosas llevables, sobretodo la positiva :P; pero es gracioso cuando es tres segundo una mano se levanta contra una cara y causa la guerra estatal de cuartos independientemente unidos por un corredor, a partir de este momento es donde todo se pone interesante, es curioso ser excluido por tu familia, y tener ganas de no volver a la casa, paro quedarse allí, es decir, pude ir al gym, ir a dar una vuelta en la bici, no sé, algo así... pero llevo cuatro días encerrado en mi casa, y la verdad cada vez que pienso en salir a la calle me da mucha más mámera que quedarme acá encerrado en mi habitación, con el delicioso ambiente que tengo al rededor.

últimamente, he estado bastante estresante/do, ya casi no le estoy hablando a las personas, porque tengo esos repentinos ataques de ira, donde quiero coger la primera cosa que me encuentre a patadas, entonces no quiero hacer algo que cuando se me baje la bilirubina me arrepienta; es más baje por 12 la hacia la séptima empujando gente a ver si alguien se dignaba a reventarme la cara, como para sentir algo, pero no!!!1 creo que la cara que llevaba era suficiente para que nadie lo intentara. (como dato curioso un man que le estaba pidiendo monedas a todo el mundo, me miro y siguió de largo, xD)

por tanto:
porque en el angulo de la vida, yo he decidido ser la bisectriz... creo que iba a decir algo más pero se me olvivo...


ya me acorde, casi media hora después:
la cosa es que a partir de todos estos eventos me puse a pensar cual era mi mamera de salir de la casa, si era mejor evidentemente estar afuera que quedarme por acá encerrado, con el cuarto desorganizado, la cama sin tender u sin un aparente sentido de la vida, cosa que tampoco nunca he tenido, entonces realmente me di cuenta es que estoy es como extenuado de la vida misma, hasta me canse de tener mi cabello, de hacer lo que hago, no sé... tal vez la crisis de la vida temprana, o algo así.


lo que me ha dado risa es que todo suene al ritmo de las canciones del cuarteto de nos, puesto que lo conocí en el catacoa nem fest, pero bueno las mejores cosas de la vida llegan así, de totazo.