Una ultima vez

Desde hace algún tiempo he venido contemplando la idea de abandonar este blog completamente, ya casi ni publico, si alcaso llego a hacer es para para liberar mi mente y dejar ir ciertas cosas.
La cosas se ponen peor, porque hace tanto que realmente no escribo en español que cada vez noto más la falta de acentos en mis escritos, y aun más errores gramaticales.

Esto se debe a mi falta de intereses por la literarura hispanoparlante, no me motiva mucho la verdad leer acerca de las casualidades y pandemias de latinoamerica, o de lo complicado que es ser español en una mejor economia... las tragicomedias hispanas no son lo mio. De hecho ningun tipo de drama or genero relacionado me ha motivado a seguirlo. Supongo que lo mio es la fantasia y la ciencia ficcio,  Cesar y su desapego por este mundo.

No le prestemos atencion al divagar sin sentido de lo que se expone en los parrafos anteriores, capaz que ni se entiende. Sin embargo, hoy despues de mucho tiempo, de incertidumbres y estupidesdes cosmicas, de un par de errores, de muchos agravios, y de la tragedia misma de la existencia; me siento tranquilo.

Por otro lado, he logrado hacer las pases con mis desiciones, tal vez la razón para salir de Colombia no fue completamente la adecuada, reparar el barco cuando la quilla esta rota es simplemente darle largas a lo inevitable. Pero en mi cabeza después de todo ese esfuerzo siempre queda la posibilidad de pensar y porque no puedo disfrutar de la cosecha. Al día de hoy, pienso que todo ese trabajo sin ganancia es lo que me quedo, el conocer los limites de mi cordura y los alcances de mi estupides, es algo interesante a tener en cuenta para no cagarla de la misma manera, o si la vamos a cagar que sea con más estilo.

Desde hace tiempo he venido pensado en la vida como un rompecabezas, intentado armar las piezas de las formas que son necesarias. Encagar ese recuadro azul donde debe entre todos los posibles azules de un mar o un cielo soleado. A veces creemos que la hemos logrado y ubicamos satisfactoriamente una pieza pensado que va a solucionar todo, entonces la nación del fuego ataca y todo cambia, ahora la vida me ha mostrado que las piezas siguen estando deshubicadas. Mi vida aun sigue en un vortice de caos y cambios, cada día he aprendido algo nuevo acerca a mi mismo. Por tanto he decidido afrontarla desde otra perspectiva, no tener planes y busquedas inalcansables por las piezas que necesito. Ahora no creo que la vida sea un rompecabeza que se deba armar, es más como un río, como un caudal que se diversifica por grandes cambios en el ambiente, que basa sus siementos en el ambiente y se aprovecha de estos para crecer con fuerza o desaparece, hoy doy por terminada la busqueda de cosas fijas en mi vida, y empiezo a vivir el entorno que me ayuda a definirme y a exploar mi vida misma.

Es por eso, que dejaré por fin atras este blog, es mi último post acá, es hora de definir la vida fuera de una pantalla. Nos vemos a la vuelta, en otra vida o cuando la oportunidad se presente. A todos los que aun leen este blog y los que pasan por aca por azar, les agradezco su atención y les deseo una feliz vida. Reitero mis condolencias por mis agravios gramaticales y ortograficos han sido dos largos años.

SO LONG AND THANKS FOR ALL THE FISH.

Att: Geekpadawan.

año nuevo

Cuándo miro en retrospectiva este año, hay muchas cosas que podrían haber sido diferentes... pero de lo unico que me arrepiento no data de este año, nos referimos al incio de toda esta choco aventura, Este evento traumatico es el haber vendido eso que es parte de mí, hoy pienso el unico agravio que cometí en mi contra fue vender mí bicicleta, por una idea de futuro que solo se cumplio a medias.

Extraño las historias que construía con la bici, los kilometros acendidos, el pavimento que recorria, el calor, el frio, la lluvia y el viento que me hacia sufrir pero sentir vivo.

Ya el otro año espero por fin comprar la nueva burra para ver que tanto podre recorrer este nuevo año y que no sea como los dos pasados, que la bicicleta se quedo en el olvido.

como dijo juanito, es tiempo de volver a la "funny age"

what have I done?

Este espacio se convirtio en un vertedero de emociones sin sentido, paso de ser el lugar donde intentaba mostrar las cosas alegres que me pasaban semanalmente, a un sinfin de traumas infantiles y estupideces del no aceptarme y todo lo que le siguio a eso. Hoy miro en retrospectiva mi vida y no dejo de preguntarme, qué he hecho para que esto llegará al estado en que esta mi vida ahora.

Hace 5 años estaba intentando graduarme, tuve choques y problemas con mi asesor, sufrí cada día por una nueva pendejada... alguien me dijo, tu estas en una depresión, a lo que le respondí aun no he perdido la libido por vos, lo que tengo es empute existencial. Mucho tiempo paso hasta que alfín pude salir de ese ciclo vicioso; aunque trabaje en el medio e hice cosas para mantenerme vivo y cuerdo, era evidente que mi vida no me llevaba  a ningún lado.

De la nada las cosas se fueron dando para que todas las seguridades que tenía fueran desapareciendo, lo primero  fue la mensualidad que aun recibia de mi padre, lo segundo los problemas en la casa fueron incrementando al mismo tiempo, toda esperanza parecia perdida, para rematar carolina se ibá del país, y así las cosas sigueron desmoronandose de a pocos. Entonces, mientras dormia el tour de Francia parte de las sorpresas de la vida, fui llamado para un trabajo en aquel lugar que durante tanto tiempo me hizo sufrir.

Me encamine de vuelta a la Universidad, esta vez como un profesional ahora trabajaba para ellos, en vez de pagarles. Me reencontre con cosas que quería y disfrutaba, el conocimiento, las personas y los lugares que hacían del externado un lugar agradable, disfrute mi tiempo ahí, mientras mi relación a distancia se sentia más distante, yo sabía que el contrato era por tiempo y no tendría muchas opciones de seguir, entonces empeze a planear con el corazón y no con la cabeza, pensé en recuperar todo lo que había perdido.

Reuní todo mi capital, vendí todo lo que me ataba a Colombia y decidí apostar todo en dos maletas para que pasará lo que pasará saldría vivo de esta o morira en el intento. Termine estudiando en Malta en lo que fue la peor desición económica de mi vida, llegue a mejorar un idioma del cual no podia ofreserme más de lo que ya sabía, aunque me corrigieron errores, no valio la pena para la palta invertida. Pero la idea de Malta fue ir detras de ella, yo sabía que si no llegaba a europa para esas fechas eso quedaría así, mi terquedad (caracteriztica familiar al parecer) me hizo considerar que era una buena opción.

Las cosas se fueron arreglando de a pocos, la relación parecia ir bien, y entonces fuí rechazado en una universidad, aceptado en otra y becado en la última, parecia que mi destino parecia seguir el rumbo a estar lejos de todo lo que alguna vez fuí, me encamine a Rusia, no sin antes proponerme a carolina, mi vida se aramaba como un rompecabezas, todo parecia estar en un extraño pero agradable momento.

Ese momento no duró mucho, Llegue a Russia, y los probelmas con la Universidad y el govierno ruso no se hicieron esperar, a veces las expectativas te destruyen la realidad. Yo sabía que rusia no sería un país fácil, pero támpoco espere que fuera tan bogona. No me puedo quejar de rusia, dadas las personas que conocí, las experiencias que tuve y muchas cosas que acontecieron, pero Rusia igual era distancia entre carolina y yo. Durante mi primer mes en Rusia ella estuvo vieajando por cosas de la Universidad y luego con su mejor amigo. Por primera vez sentí que era llegar a un lugar donde no pertenecias y no tenias a nadie que te ayudara a sentirte como en casa.

El tiempo paso, tuve buenas notas, estudie y me fue bien a final de cuentas la maestria era bastante fácil, empezo la pelea para ir a Tilburg, fue algo divertido pero al final todo salio bien, excepto que no tenia la plata para ir, estaba a la espera de colfuturo y no salio... Entonces en mi desespero le vendí mi alma al diablo, al icetex. a final de cuentas queria venir acá, por dos simples razones (1) mejor calidad de vida (2) estar cerca de carolina. El plan era que nos vinieramos los dos a vivir juntos a Holanda, ella podía sacar el permiso de trabajo acá y yo estudiaría...

Ese era el plan, pero no paso, ella en uno de sus impulsos compró tiquetes para Colombia porque no quería tener un trabajo no profesional, sus opciones se habían agotado y no queria gastar plata de más, ella consideró que su mejor opción era ir y buscar desde Colombia. Yo sólo miraba esa pantalla y sentí que el abandono una vez más, a la vez consideré que si sobrevivimos una vez podriamos hacerlo nuevamente.

Pero no fue así, Carolina no se hayaba en Colombia y yo me empece a sentir comodo en Holanda, las cosas estabán bien, conocí nueva gente una nueva cultura y todo parecía ir bien, la universidad aunque demandante y más complicada que en Rusia. Entonces detonaron los probelmas en la relación en especial la confianza; al final de cuentas yo no aguante la carga emocional de la falta de confianza, el abandono y otras cosas que dañaron nuestra relación, lo cual llevo a que yo de manera no directa terminara con la relación.

Hoy me pregunté todo esto ha valido la pena, salí de Colombia buscando estar con ella, de reencontrar mi carrera, pero hoy estoy solo en un cuarto lejos de todas cosas que alguna vez me importaron viendo la nieve caer y sin la certeza de que mi desición fue la correcta. En algún lugar leí que la soledad desgarra el alma, y en ese entonces yo pensaba que prefería estar sólo... Ahora entiendo que la soledad no es fisica, la soledad esta en la falta de afecto.

Lamento que esto, terminara siendo un desahogadero sin sentido, pero estoy a puertas de parciales y aun tenia esto atorado en la garganta. Gracias por leer, aunque esté parece ser el ultimo post que haré en un buen tiempo, o tal vez para siempre.

I-m number four

disclaimer, tengo un teclado en ingles, entonces no habran ni tildes ni enge.

hace un buen tiempo que no habia escrito en este espacio, ya hace un agno que fallecio mi abuelo, hace casi 19 meses que sali de Colombia y hoy estoy escribiendo desde lo que sera el cuarto pais en el que habitado por mas de tres meses.

Hace mucho tiempo atras miraba la gente que viajaba y vivia por fuera del pais, consideraba que de algun modo eso no seria posible para mi, mis aspiraciones eran pocas, y con el soporte aducuado a quedarme en Colombia, no creia que debia hacer muchos esfuerzos. Pero entonces paso, la vida y mis deseos me llevo a dejar el pais; una apuesta de todo o nada por lograr armar mi vida una vez mas.

Que paso desde entonces? 

Llegue a Malta y vivi ahi durante 6 meses, en un curso de ingles que fue mas una perdida de tiempo en terminos de aprendizaje del idioma, pero me enseno cosas interesantes para mi vida. Aprendi a cocinar, lavar y planchar... si asi de dramatico fue las destetada. xD. Tambien aprendi a estar solo, a organizar mi tiempo y mi vida a mi gusto.

Luego vino el salto interesante, Rusia un pais lleno de contrastes y de cosas ridiculamente curiosas. El idioma fue el primer problema, la primera semana entendi a la gente que iba a malta sin saber ingles y a que se debian enfrentar, rapidamente aprendi el alfabeto para al menos saber leer y entender cosas basicas (google me mostraba el nombre de las calles en ingles, xD) tiempo despues y algunos intentos fallidos de aprender el idioma lo di por perdido, ya se me estaba agotando el tiempo en ese lugar, y yo estaba preocupado de como llegar a Holanda.

las cosas se dieron con muchas complicaciones y stress en el camino, la verdad sea dicha. Pero ya estando al otro lado solo me falta imaginarme todas las chocoaventuras que vienen y como hare lo mejor posible para sacarle provecho a todo esto.

Hoy me encuentro solo en Holanda, no conozco a nadie en donde me estoy quedando transitoriamente, peor aun, debo arreglar donde me he de quedar por el siguiente agno las cosas aun no terminan de ser lo mejor, pero ya casi estoy organizado... solo me resta esperar las sorpresas que me trae este nuevo destino.

Solo espero que me traiga de vuelta y pronto a mi Ricurita.

Abuelo

Eras un viejo terco y obstinado, eras la definición del apellido Sanabria. 

Hoy ando lejos llorando tu fallecimiento, recordando todas las cosas buenas y malas que vivimos juntos. Compartimos por más de 25 años el mismo techo, fuiste la razón por la que mi madre me golpeo por primera y única vez en toda mi infancia. Llenaste mis fines de semana con caminatas y exploraciones. Me regalaste mi primera bicicleta y me arreglaste la que dañe después de haberme caído. Corriste a auxiliarme cuando caí en un alambre de púas y espantaste perros que me asustaban, me dejaste dormir en tu cuarto armando carpas y fuertes con cojines. Fuiste el primero en darme un centavo para comprarme mecato después de una tarde de trabajo. Fuiste justo y consecuente en mi infancia.

Durante mis años de estudio te preocupaste por que nunca me faltara nada. Me impulsaste a seguir siempre estudiando y mejorando, intentaste que tuviera una buena caligrafía, pero el computador dimitió tus esfuerzos. Me volteaste la cara por ser irreverente con mi madre, me enseñaste a nunca irrespetar a la mujer que sacrificaba tanto por nosotros, me enseñaste a no odiar a mi padre por no estar con nosotros y que la familia debía siempre estar unida.

Poco a poco me fui alejando mientras iba creciendo, te volviste irreverente, terco, obstinado y agresivo con todos, la edad se marcaba cada vez más en tus ojos y no dejabas que tu forma de ver la vida muriera, el tiempo te consumía lentamente y los rápidos saltos en la tecnología nos apartaron aún más. La familia se fue separando a causa tuya, nos atacaste y nos golpeaste a todos de diferentes maneras, no te he de negar que aún me duele lo que paso con Kero. Pero en el fondo todos estuvimos ahí queriendo que cambiaras para poder volver a hablar. Te aferraste a tus ideas y nosotros a los cambios. 

Sólo quedamos los seis de siempre y aun entre nosotros las cosas fueron escalando a patepior. Existieron días en que ni quería saber de vos, otros en los que me alegraban tus historias bobas. El tener que explicar mil veces como funcionaba el control remoto... Y partí de casa, a otro país. No soy de los que llama a casa, mi madre lo sabe mejor que nadie, pero hablamos y siempre me dijiste que si me faltaba algo te avisara; al final tu preocupación era si estaba bien y cómo podrías hacer para mejorar mi estancia acá. 

Me alegra que la última vez que habláramos fueras ese viejo cálido y tierno que me acompañó a explorar, que me gastaba un mecato o una gaseosa, te recordaré con cariño mi abuelo, descansa que ahora en familia debemos cuidar de los que estamos de este lado honrando tu memoria. 

Hoy sonrío, me enfado y lloro por tu deceso, hoy pienso que eras una persona de tu tiempo, un ser humano que sin tener nada impulsó a sus seis hijos a estudiar, para que como tu decías no comieran la misma mierda en vida que tu comiste. Hoy veo los sacrificios de tu vida en nombre de la familia, tal vez no es justo con vos que no puedas leer esto, pero hoy entiendo la importancia de tu vida en todos nosotros como familia. Descansa Abuelo, espero que nos volvamos a ver. 

He vuelto.

Ni estaba muerto, ni estaba de parranda.

Sólo estaba organizando mi vida, desde hace dos semanas emprendí un viaje a una roca en medio del mediterráneo, Malta. Para mejorar mi manejo de una segunda lengua y tener la posibilidad de descubrir y redescubrir muchas cosas. 

Aun tengo muchos sentimientos encontrados con todo este viaje, nunca nada es como lo esperas, pero siempre esperas que sea mejor que lo que esperas; el problema es cuando es al contrario. Tengo algunas dudas acerca de todo esto, pero estoy seguro que la experiencia y el aprendizaje a largo plazo valdrá mucho la pena.

He logrado poner en perspectiva muchas cosas de mi vida, me esta ayudando a ir a algún lado en vez de estar simplemente atorado en esa burbuja de desesperanza en la que me encontraba. Ahora estoy a la puerta del infinito todas las posibilidades o ninguna, de saber que la vida será permeada de curiosas experiencias, como: Compartir cuarto con un turco que no habla mucho ingles. Buscar formas de comunicarme con él. De descubrir la multiculturalidad del mundo en un solo lugar por medio de un idioma común.

Hoy duermo pensando que voy a algún lado, pero me levanto sin sentirme en casa, sólo cuando ella me visito pude sentir esa tranquilidad y pude dormir tranquilo. No me siento homesick, sólo que aun no he vuelto este lugar mi casa. 

El tiempo dirá en que termina todo este proceso. Les estaré escribiendo a quienes quieran seguirme leyendo.

Día sin carro.

La muestra vanagloriada de la lucha de una ciudad por combatir la decadencia del consumo de hidrocarburos (callaré al hippie)... 

Salí como la mayoría de mis días en bicicleta mientras escuchaba "hoy seria más tranquilo", para mis adentros pensaba es un día como cualquier otro, igual estaré encima de mi bicicleta con autos o no. Que sea menos contaminado, es mentira, aunque disminuyan las emisiones por el parque automtor aun hay mucho movimiento de transporte que genera un impacto; ahora no estoy diciendo que deban elevarlo todo, hay gente que no les importa o que no tienen la forma de como poder desplazarse en un medio alternativo (lesiones y otras condiciones).

Iba por mi recorrido habitual, menos carros se hacen más visibles los taxis, y pensé vamos a ver como esta la 26 que debe tener paso hasta 7ma directo y me ahorro la vuelta, pues bueno, entre puente y oficinistas que no podían subirlo no había raye, es decir, la gente esta intentando por primera vez no hay rayes. Pero entonces de la nada un activista mamerto saca su celular para intentar tomar una foto. si te desastibilizas sacando algo de tu bolsillo no esperes una foto decente al pedalear (me recuerda la canción de Susana "la gente no sabe pedaaaaaalleeeeaaar"). Segundos después de tomar al foto intenta guardar y lo mismo, el problema una persona al lado de esa que recibe un pequeño empujón de alguien por obtener likes en un día casi se lleva a la mierda a otro. 

y luego me paso a mi, iba a ser parte de la foto de portada de alguien que casi se va de jeta y conmigo puesto ¡ay el mamertismo mediatico de facebook más la bicicleta elevado a la potencia del día sin carro!

día en la oficina, ver como el mamertismo exponencial crecía por redes sociales.

A la de vuelta una serie de problemas me obligaron a dejar mi bici en la casa de alguien, y montar una vez más en fixie, la cinelli super corsa 64 de mi prima. Hacia dos años que no montaba fija, me gusto volver a ser el gamín en las calles de noche de la ciudad, hasta que se me salió la cadena y bloqueo el piñón. de ahí en adelante rodamos con alejo (mexican guero) y llegamos a casa.

Pero sí, la cosa es que ya no es un día sin carro, es una escena política de empoderamiento de un sector de la movilidad urbana. Fotos, comentarios y razones por las cuales debe ser más de un día, se debe celebrar más seguido. 

La casa del vapor.

Ayer estuve en un Temazcal, al principio tenia mis dudas si ir a una cosa de ese estilo... me parecía muy hippie. Estar encerrado con otra gente en una olla de vapor, mientras ponen hierbas y cantan rituales de sanción. Pero el plan que tenia de ir a Cogua y el Neusa se había cancelado, ante la tentativa de quedarme un fin de semana sentado en mi casa haciendo nada, decidí alistarme y salir a esta cosa rara. 

Al llegar a este sitio y ver los personajes que teníamos al rededor, señoras de alta alcurnia llevadas por las medicinas tradicionales, un grupo de jovenes: dos creyentes de los espíritus, un harecrhisna y una vieja que iba a probar la cuestión. Por nuestro lado era Sergio (hippie creyente), lucia una amiga eslovaca de él que al igual que yo íbamos a mirar de que trataba. Ayudamos a armar el Temazcal y a cortar al leña, aunque la verdad es que hicimos más el intento que realmente cortarla, pero igual nos divertimos intentando ser leñadores y concentrarnos en golpear un punto nos focalizamos e hicimos hachaterapia. 

Nos cambiamos y esperamos a entrar, nos limpiaron con esencias de no tengo idea para preparados, hicimos una petición con tabaco y se arrojo a las piedras calientes, entramos por orden pidiendo permiso para entrar, cosa que hice con gusto me parece muy lindo pedir permiso, y nos preparamos. Eran cuatro puertas, es decir que debían ingresar cuatro tandas de rocas calientes o "abuelas" como ellos las llamaban haciendo alusión a su sabiduría. 

La primera puerta, se abrio entraron las abuelas, entre un blanco y un rojo, al recibimiento de cada uno la mayoría decía algo como ahoy o eso escuchaba yo, como saludando. cada puerta tenia un significado y las primeras siete piedras también y lo fueron explicando, y entendí que peticiones iban en cada puerta: A mi mismo, a las mujeres hacedoras de la vida, a la medicina y a la tierra.

Mis rezos fueron cortos, peticiones sencillas en cada uno de esos aspectos, y luego sentí la necesidad e agradecer estar ahí, volví a sentirme humano, impotente como tres elementos de la naturaleza (fuego, tierra y agua) estaban allí y me hacia claudicar nuevamente en mi orgullo vano de la razón. El sudor bañaba mi cuerpo y sentí esta capa húmeda que recorría todo, una que otra gota que se desplazaba desde la coronilla por todo el cuerpo, la oscuridad en la que estábamos me llevó a pensar en mi cuerpo, su posición, su comodidad e incomodidad, y lo conocí nuevamente de otra forma. 

Al salir, sentí la luz, el sudor en mi cuerpo, el viento frío en un día soleado, ver a mis compañeros, agradecer una ultima vez y con un abrazo despedirnos de todos y desearles un buen camino, todos a su manera tuvieron un momento intimo, una lucha consigo mismos para aguantar el calor, para buscarlo, sus peticiones ya las hablaran en vos alta o las dejaran para si mismos, allí todos fuimos cercanos y lejanos... fuimos humanos.

El resto de la historia es un accidente, un trancon y canciones en 3 horas de recorrido. Hoy la historia es que tengo la piel suavecita y sintiendo mi humanidad, buscando aun limites de mi cuerpo y de mi razón.  

por qué viajas tanto.

un fin de semana en Suesca, y mi intento de escalar que termino en dolor de brazos y algo frustrado por no poder subir más arriba de lo que esperaba.

luego un fin de semana en casa descansando, justo en el puente, para que le duela. Después un fin de semana de infarto en el cocuy, que se resume en no pude respirar, casi me da hipotermia, y el agua panela es el mejor invento de la humanidad. Pero más allá de eso la importancia de lograr afrontar los limites de tu humanidad y haber fallado contra la naturaleza, te demuestra que tu narciso es una pendejada frente una tormenta de nieve. 

luego un fin de semana en sesquile, y terminar celebrando mi cumpleaños con mis más viejos amigos. y madrugar para pensar en que relaciones debía distanciar, que te están haciendo daño es más desde hace eones que te lastiman y no haces nadas, pararse de nuevo antes la naturaleza y pensar que será de tu vida te lleva a decir que dejar atrás, y así voltee a mirar atrás y me empece a despedir. 

Ahora duro 5 días sentado frente a un pc, haciendo una mierda que medianamente me parece interesante, pero aun no sé si me gusta, pero cada fin de semana buscare un lugar a donde llegar, para que la vida siga siendo interesante. 

primera semana.

Bueno eso de trabajar como que es tedioso, pero distrae la mente, hasta que pasas 8 horas en una oficina solo...

esta semana se trato de adaptación al horario y a la silla, al puesto y al estar concentrado por más de una hora en una obra o labor, así que hay que tener en cuenta todo el proceso. será una experiencia ue espero que tenga cosas para contar, hay cosas que no puedo contar porque son del proyecto mismo, asi que me tocara morderme la lengua y amarrarme los dedos, pero veremos hasta donde me lleva esta iniciativa de la universidad.

first day at work

Te citan a las 730, para entregarte puesto, llegas y no hay nadie... llegan a las 8:30 y se les había olvidado la reunion que cuadraron contigo la noche anterior.

cerrando ciclos.

Ayer retome charlas con con viejos amigos, me encontré con unos de los puntos de inflexión de mi vida, Göoo Ediciones, fue un punto donde trabaje por los ideales y sueños de un grupo de personas que mucho querían la bicicleta y que a la salida del proyecto todos la salimos odiando la estupidez al rededor de la misma. 

Mientras trabajaba en la tesis acerca de los imaginarios en la bicicleta en los movimientos sociales, en Göoo desde el diseño y el arte se hacían representación de estos, desde el punto de vista del lapiz (digital o no) de cada uno de los exponentes. Hasta ayer obtuve este libro que lleva ya unos meses largos en el mercado, el bikefriendly imagination, volví a esa época donde me dedique a convocar artistas, a actualizar la pagina, pero sostengo el trabajo en las manos al ver como todo había terminado me vuelve ese recuerdo de entregar la tesis. De sentir que algo que a lo que trabaje ya no lo sentía como algo mío. 

Después de hablar un rato y compartir, que había sido de nuestras vidas, nos preguntamos qué seguiría ahora, y ahí tanto él como yo nos encontramos en ese espacio donde la bifurcación se abre, no sabemos que nos pasará, solo donde estuvimos y a donde no queremos volver; un café de vuelta nos recordara hacia donde debemos seguir.

y bien.

por lo general solía escribir todos los viernes, para ir contando todas las nuevas experiencias recolectadas en la semana, y así que algunos a quienes le interesa puedan leer y disfrutar de ello, pero con el tiempo la cosa se fue diluyendo, encerrado en la casa y sin muchas historias que contar, una cotidianidad absurda en la que me encontraba, pocas cosas que pasaban eran de pareja y a veces las dejaba pesar y no las contaba o me las guardaba. 

Ya me gradue, después de mucho pero me gradue carajo, la verdad me sorprendió las pocas ganas de hacer algo para celebrarlo, la cosa es que no sentí que fuera algo importante a la final, tal vez todo el desgaste al superarlo, simplemente fue un respiro, pero como cuando cumplí la mayoría de edad, no tenia un sentido mayor.

poco después Cronos cumplio dos años y le celebramos con una comida especial y un buen día de juegos y amigos acá en la casa, y a descansar. 

luego una reunion improvisada donde se cuadro el plan que nunca será.

y empezó el cambio: un poco obligado, ya preparando todo para irme a Taganga a bucear y dejar toda la locura atrás, todo esta pasando rápido, se ve como la fecha se acerca, y un accidente con una muela me retrasa... y entonces todo se demora, una vez más en mi vida todo esta quieto, y entonces la vida se empezo a mover sola. ella se iba, lo que queria para su futuro se estaba dando y tocaba decir adios.

Mientras pensaban en al despedida de soltero día en el que partiría también para hacer mis cursos y cosas de buceo. nunca se cuadraba, nada estaba pasando, solo las cosas iban alejando de mi, me recoste a dormir mientras Nairo y Rigoberto pedaleaban y yo iba quedando dormido, me llamaron a pedir mi hoja de vida, lo dude, no sabia si era buena idea o debía simplemente irme a bucear y abandonar todo como se había pensado, entonces me pregunte, como saber si no quiero ejercer psicología, si no he trabajado en ella, además que ese poco de plata adicional me serviría para hacer más cursos de buceo, así que tome la entrevista y obtuve el trabajo.

Pensando en nuevas cosas por hacer mientras pasa el tiempo, intente tomar como hobbie desafiar mis limites y mis miedos, primero escale tratando de superar mi vertigo y logre subir, no mucho (el de la foto es mi primo) pero subí hasta la saliente que se muestra en la roca debía intentarlo pero volveré y esta vez a coronar el premio de montaña :P.

Compre ropa e implementos para el gym, hay que ponerse juicioso porque estos años de tesis, solo me han dejado kilos encima, aunque ya he bajado la mayoría aun tengo que seguirlo trabajando, pero hora de enfrentar otra estupidez que tenia atravesada, y me hice un tatto, el significado es personal aunque el diseño ya estaba constituido, lo que representa para mi es algo más profundo, pero abrió el camino para lo que vendrá.  

por tanto, hora de seguir cambiando y moviendo, hay promesas por cumplir y sueños que reconstruir. Un saludo y espero volver más seguido por acá. 

Desauciado

hace tres años salí de la clases en la universidad, durante un año viaje e hice fiesta por todo y para todo. Al siguiente año inicie el proceso para terminar la tesis y desde ese entonces, he entrado en un sistema de frustración quincenal. 

Para empezar, mi asesor nunca le gusto mi trabajo de tesis y nunca estuvo dispuesto a llevarlo a fin, o bueno eso es lo que yo considero. Durante dos años he presentado 7 versiones diferentes de un proyecto ya aprobado por jurados externos, los cuales hicieron consideraciones particulares y puntuales que hicieron. Pero luego fueron invalidados. 

Durante dos años, he estado detrás de esta persona mostrando avances y correcciones pertinentes al rededor de sus comentarios. Pero cada quince días si tenia suerte, de ser atendido, algo tenia un cambio... dos años en una situación donde si no era atendido, los desarrollos de ya 20 días a un mes, ya no eran pertinentes. 

hace un año realice trabajo de campo y al señor no le pareció. Debí hace un segundo instrumento para complementar la información que según el me hacia falta. Instrumento que nunca reviso y eso que me puso tres citas, las cuales nunca atendió y pasaron casi 4 meses o más.

Decidi hacerlo por mi cuenta, desarrollar el instrumento por pilotaje, fue medianamente funcional. Pero ahora tenia dos instrumentos que daban respuestas a cosas diferentes, y tenia que hacerlos funcionar.

En el documento final, lo logre con un poco de labia y machete randomizado, se logro. Este documento fue entregado hace un mes, y se hicieron algunos procesos de correción, pero aun no me han dado respuesta de si ya esta listo o siquiera puedo llegar a sustentar. 

Estamos a puertas de grados, quedan 21 días para que presente papeles, pero mi asesor no aparece. Maldita sea la hora que me dio por estudiar en el externado. 

Estoy cansado de esperar en la casa a que algo pase, estoy cansado de ir a buscar a mi asesor y que nada pase. en fin estoy cansado de que nada pase. 

la teoria social de las cuerdas

Mi pensamiento volaban por la ventana. Ensimismado y a dolorido, algo que me estaba llevando a la locura... Poco a poco todos se han estado alejando, sus trabajos, sus sueños, sus alegatos por la vida se alejan de mi. ¿pero qué ha sido de mi?

En ese momento de tristeza un duo de violines rompió el silencio de mis pensamientos; un sonido tan bello y tan característico que me tomo por sorpresa. Sin saber quien tocaba la música de ese característico instrumento de mis afectos más personales. 

Su melodia me atrae me lleva en un viaje poco usual, el arco hace sonar las cuerdas, y mis pensamiento solo se entristecen más al ver la cara de quienes tocaban la melodía.  dos jóvenes no mayores de 17 años, una bella joven y un jovén no tan agraciado; se presentan, presentan la melodia que van a tocar de una forma tan inusual, que parecia concierto en el leon de greiff y sonó la melodía. 

Esta vez no conozco la canción, pero no puedo dejar de pensar ¿qué ha llevado a estos jóvenes a tocar en un ambiente como este?  ¿por qué semejante espectáculo debe ser relegado a una simple moneda? ¿por qué no están estudiando o logrando algo con ese talento, en vez de estar en un trasnmilenio? o mi lindo país del sagrado corazón.

Al terminar la canción aun les quedan unos minutos dentro del vagón y preparan la siguiente presentación, hablado de si deberían tocar algo de chopin o de bach, o tal vez algo más moderno como he's a pirate (sí la de piratas del caribe), o algo de mario bross; en menos de un minuto pasaron por tantas opciones y acordes... se abrieron las puertas, se despidieron con una sonrisa y salieron del articulado, a seguir coordinando antes de irse en un nuevo transmilenio.

Mis suposiciones sobre estos dos jóvenes me hicieron pensar, en lo cruel de la sinfonia de la vida. Meros espectadores de un concierto el cual nos sentamos a disfrutar de las ocurrencias que tiene para nosotros, pero no somos capaces de transformarlo. tal vez por desconocimiento o por conformismo; a la larga no sé cual es peor.  

foto: Carolina Ocampo

Al fin solo pensaba solo estoy triste porque todos aquellos que se han ido, y se irán en próximos días, son parte importante de la construcción de mi vida. Siento literalmente que se me están yendo partes de mi ser.

resumen de tesis.

Tres cosas que necesitas para esas largas noches de trabajo, Cereal, musica y buena compañia.

por cierto ya el documento fue entregado, estamos a la espera de comententairos y observaciones, mientras SUSHI!!!!

 oh yeah!!!!

For those delta around the globe or even close.

another year.

Seguimos la cuenta de años que van pasando y la vida que se va consumiendo; el año pasado las celebraciones fueron en bicicleta y borrachera, esta vez solo un fue un partido de paint ball con unas cancelaciones de ultimo minuto que nos dejaron en la bancarrota, un pastel y algo de gaseosa... creo si me estoy volviendo viejo.

fotos: helana y Diego Edición Caro.

Un agradecimiento aquellos que se acordaron, a pesar de no estar en facebook, en especial a quienes desde la distancia me enviaron un saludo en una foto, love u guys, y aun más especial a la que pequeña hobbit que hizo que todo fuera especial :)

PS: aun sigo esperando la foto desde china, aunque me llego una botella. :P

So long and thanks for all the fish: Cafu

Fuiste un descarado, no podemos negarlo, no todos te querían por tu forma de ser odiosa, malmirada y malcriada (un poco como yo), pero ante todo un gato fiel y sincero, nunca fui amante de los gatos;  y tuve que convivir con Otelo, su forma única de acompañarnos es curiosa; luego vomitaste en mis guantes de la bicicleta, o que linda bienvenida ambos no nos caíamos bien en un inicio.

Después de una semana de relación intensa y dormir en la misma cama, alimentarlo y malcriarlo a mi manera, incluso poniéndole reglas como no acostarse en mi computador, fuimos mejorando nuestra relación e incluso prefería que yo lo consintiera a su dueña :P, con el tiempo tomo la confianza para recostarse en el pecho y pedir ser consentido, o debiles humanos, como no consentirlo... te pedía que le abrieras la ventana para que saliera a dar una vuelta a las 2 de la mañana y volvía a las 4, siempre entrando y saliendo desde esa ventana, a veces le daba por salir mucho más tiempo y nos despertaba hasta casi 4 veces en una misma noche, pero al final no importaba el estaba tranquilo y feliz. 

Era un gato con clase, le encantaba el atún y la lata con sabor a salmón, en ultimas cualquier lata, siempre pedía más como si nunca hubiera probado un nada de la misma,  no se restregaba para pedirla, solo se sentaba y se lamia las patas con una que otra mirada acusadora "de porque mi plato aun esta vacío" y de vez en cuando te maullaba para recriminar que en verdad el plato aun estaba vacío.  

Al final aunque comieras todo lo que te daban, y eso que te daban bastante de todo aquello que te gustaba, que te consintieran; no mejorabas ni subías de peso, se había llegado la hora, tus enfermedades acumuladas en tus años de vida, peleas y robos de galgerias de las manos de tus dueños estaban cobrando. Ya no eras joven y mal mirado, eras un viejo mañoso, aun más mañoso que pacho, pero seguías queriendo dormir a nuestro lado, tu incontinencia era aun más evidente cuando estábamos contigo, estabas tranquilo y relajado, simplemente te dejabas llevar. (Aun así te perdonamos la orinada) 

Al final, intentaste escapar, no sabremos nunca si sabias lo que venia ó simplemente no te gustaban los veterinarios, una primera inyección y todos con los ojos en llanto, vimos como lentamente te acostabas como hacia rato no lo hacías, mientras recibías una segunda dosis, miraba en tus ojos como tus pupilas se dilataban y de un segundo a otro, solo se escucho "ya" supimos ya que no estabas con nosotros, fue inevitable no llorar, aunque compartimos no más de año y medio, me ensañaste el amor por tu especie, ayer te lloramos y te dimos un último adios; mientras un árbol se convertiría en tu morada inmaterial y un vinculo para las que aun quedan acá, hoy mañana y los días consiguientes te recordaremos y pensaremos cuanto te queremos, Descansa Cafu.  

Atras.

Tiempo atrás me tomaba como tarea escribir en este sitio al menos una vez a la semana, para continuar contando las aventuras bizarras que acontecían en mi cabeza y fuera de ella, algunas creepies otras más tranquilas, una eternidad de cuentos inmemorables y de realismo absurdo (me niego a utilizar el realismo mágico como una metafora a la realidad social).

Hace algún tiempo deje mis problemas ir en las corrientes del mar caribe, me senté y con esfuerzo estoy terminando lo que nunca quise terminar, la vida te da vueltas cuando piensas y que quieres hacer después, sólo tengo una respuesta y es salir de aquí, no de mi casa, eso es más simple que complicado, quiero salir del país, tengo una idea bizarra que tal vez me tome 20 años en realizar, pero que es la vida si no una lucha constate entre las clases sociales para avanzar (Casttels me lo rompe), la vida es más que eso, la verdad la vida es simplemente el disfrute de una carga de noradrenalina, algo de metaendorfina, con un poco oxitocina y por que no una pizca de dopamina, todo combinado en un bello momento expuesto en un iris color miel. 

Recientemente deje el Facebook de manera definitiva, ya no siento la necesidad de andar compartiendo cosas en dicha plataforma, y es más quiero ir a buscar aquella vida allá fuera de esa conexión mediatica... ¿pero por qué acá si?, es simple aunque esto sea aun más publico que el facebook, esto no me recuerda la gente a la que debo escribirle, esto no me recuerda a quienes debo eliminar, esto no me dice la pendejadas de la gente, y esto no vende mis metadatos al gobierno o a paginas porno de internet; si me expongo más, pero igual hay algo importante, los que leen esto en su mayoría son las personas más cercanas que tengo, así anden en otros países, son personas que a través del tiempo y mi memoria han tenido la paciencia de leer cada pendejada y echarme la madre por ella, son personas que han tenido el cariño para invitarme algo y abrazarme o consolarme en tiempos de necesidad, o irse a dormir porque no saben que decir. Aquellos que por medio de este medio nos hemos encontrado en mis historias llenas de malos entendidos, faltas ortográficas y gramaticales, y aun así las disfrutan. 

Hoy siento nostalgia de pensar que ellos estén afuera, otros estén más cerca pero aun así la vida nos haya llevado por caminos tan diversos que ya no somos los mismos, y nuestros intereses se alejaron, pero aun así lo saben, yo los llevo en el corazón, por lo que fueron y por lo que me enseñaron; por le otro lado si las cosas salen bien y logro salir de Colombia en los próximos meses o semestre a lo mucho, deberé ser yo del que se despida de lo que están acá cerca.