Una ultima vez

Desde hace algún tiempo he venido contemplando la idea de abandonar este blog completamente, ya casi ni publico, si alcaso llego a hacer es para para liberar mi mente y dejar ir ciertas cosas.
La cosas se ponen peor, porque hace tanto que realmente no escribo en español que cada vez noto más la falta de acentos en mis escritos, y aun más errores gramaticales.

Esto se debe a mi falta de intereses por la literarura hispanoparlante, no me motiva mucho la verdad leer acerca de las casualidades y pandemias de latinoamerica, o de lo complicado que es ser español en una mejor economia... las tragicomedias hispanas no son lo mio. De hecho ningun tipo de drama or genero relacionado me ha motivado a seguirlo. Supongo que lo mio es la fantasia y la ciencia ficcio,  Cesar y su desapego por este mundo.

No le prestemos atencion al divagar sin sentido de lo que se expone en los parrafos anteriores, capaz que ni se entiende. Sin embargo, hoy despues de mucho tiempo, de incertidumbres y estupidesdes cosmicas, de un par de errores, de muchos agravios, y de la tragedia misma de la existencia; me siento tranquilo.

Por otro lado, he logrado hacer las pases con mis desiciones, tal vez la razón para salir de Colombia no fue completamente la adecuada, reparar el barco cuando la quilla esta rota es simplemente darle largas a lo inevitable. Pero en mi cabeza después de todo ese esfuerzo siempre queda la posibilidad de pensar y porque no puedo disfrutar de la cosecha. Al día de hoy, pienso que todo ese trabajo sin ganancia es lo que me quedo, el conocer los limites de mi cordura y los alcances de mi estupides, es algo interesante a tener en cuenta para no cagarla de la misma manera, o si la vamos a cagar que sea con más estilo.

Desde hace tiempo he venido pensado en la vida como un rompecabezas, intentado armar las piezas de las formas que son necesarias. Encagar ese recuadro azul donde debe entre todos los posibles azules de un mar o un cielo soleado. A veces creemos que la hemos logrado y ubicamos satisfactoriamente una pieza pensado que va a solucionar todo, entonces la nación del fuego ataca y todo cambia, ahora la vida me ha mostrado que las piezas siguen estando deshubicadas. Mi vida aun sigue en un vortice de caos y cambios, cada día he aprendido algo nuevo acerca a mi mismo. Por tanto he decidido afrontarla desde otra perspectiva, no tener planes y busquedas inalcansables por las piezas que necesito. Ahora no creo que la vida sea un rompecabeza que se deba armar, es más como un río, como un caudal que se diversifica por grandes cambios en el ambiente, que basa sus siementos en el ambiente y se aprovecha de estos para crecer con fuerza o desaparece, hoy doy por terminada la busqueda de cosas fijas en mi vida, y empiezo a vivir el entorno que me ayuda a definirme y a exploar mi vida misma.

Es por eso, que dejaré por fin atras este blog, es mi último post acá, es hora de definir la vida fuera de una pantalla. Nos vemos a la vuelta, en otra vida o cuando la oportunidad se presente. A todos los que aun leen este blog y los que pasan por aca por azar, les agradezco su atención y les deseo una feliz vida. Reitero mis condolencias por mis agravios gramaticales y ortograficos han sido dos largos años.

SO LONG AND THANKS FOR ALL THE FISH.

Att: Geekpadawan.

año nuevo

Cuándo miro en retrospectiva este año, hay muchas cosas que podrían haber sido diferentes... pero de lo unico que me arrepiento no data de este año, nos referimos al incio de toda esta choco aventura, Este evento traumatico es el haber vendido eso que es parte de mí, hoy pienso el unico agravio que cometí en mi contra fue vender mí bicicleta, por una idea de futuro que solo se cumplio a medias.

Extraño las historias que construía con la bici, los kilometros acendidos, el pavimento que recorria, el calor, el frio, la lluvia y el viento que me hacia sufrir pero sentir vivo.

Ya el otro año espero por fin comprar la nueva burra para ver que tanto podre recorrer este nuevo año y que no sea como los dos pasados, que la bicicleta se quedo en el olvido.

como dijo juanito, es tiempo de volver a la "funny age"

what have I done?

Este espacio se convirtio en un vertedero de emociones sin sentido, paso de ser el lugar donde intentaba mostrar las cosas alegres que me pasaban semanalmente, a un sinfin de traumas infantiles y estupideces del no aceptarme y todo lo que le siguio a eso. Hoy miro en retrospectiva mi vida y no dejo de preguntarme, qué he hecho para que esto llegará al estado en que esta mi vida ahora.

Hace 5 años estaba intentando graduarme, tuve choques y problemas con mi asesor, sufrí cada día por una nueva pendejada... alguien me dijo, tu estas en una depresión, a lo que le respondí aun no he perdido la libido por vos, lo que tengo es empute existencial. Mucho tiempo paso hasta que alfín pude salir de ese ciclo vicioso; aunque trabaje en el medio e hice cosas para mantenerme vivo y cuerdo, era evidente que mi vida no me llevaba  a ningún lado.

De la nada las cosas se fueron dando para que todas las seguridades que tenía fueran desapareciendo, lo primero  fue la mensualidad que aun recibia de mi padre, lo segundo los problemas en la casa fueron incrementando al mismo tiempo, toda esperanza parecia perdida, para rematar carolina se ibá del país, y así las cosas sigueron desmoronandose de a pocos. Entonces, mientras dormia el tour de Francia parte de las sorpresas de la vida, fui llamado para un trabajo en aquel lugar que durante tanto tiempo me hizo sufrir.

Me encamine de vuelta a la Universidad, esta vez como un profesional ahora trabajaba para ellos, en vez de pagarles. Me reencontre con cosas que quería y disfrutaba, el conocimiento, las personas y los lugares que hacían del externado un lugar agradable, disfrute mi tiempo ahí, mientras mi relación a distancia se sentia más distante, yo sabía que el contrato era por tiempo y no tendría muchas opciones de seguir, entonces empeze a planear con el corazón y no con la cabeza, pensé en recuperar todo lo que había perdido.

Reuní todo mi capital, vendí todo lo que me ataba a Colombia y decidí apostar todo en dos maletas para que pasará lo que pasará saldría vivo de esta o morira en el intento. Termine estudiando en Malta en lo que fue la peor desición económica de mi vida, llegue a mejorar un idioma del cual no podia ofreserme más de lo que ya sabía, aunque me corrigieron errores, no valio la pena para la palta invertida. Pero la idea de Malta fue ir detras de ella, yo sabía que si no llegaba a europa para esas fechas eso quedaría así, mi terquedad (caracteriztica familiar al parecer) me hizo considerar que era una buena opción.

Las cosas se fueron arreglando de a pocos, la relación parecia ir bien, y entonces fuí rechazado en una universidad, aceptado en otra y becado en la última, parecia que mi destino parecia seguir el rumbo a estar lejos de todo lo que alguna vez fuí, me encamine a Rusia, no sin antes proponerme a carolina, mi vida se aramaba como un rompecabezas, todo parecia estar en un extraño pero agradable momento.

Ese momento no duró mucho, Llegue a Russia, y los probelmas con la Universidad y el govierno ruso no se hicieron esperar, a veces las expectativas te destruyen la realidad. Yo sabía que rusia no sería un país fácil, pero támpoco espere que fuera tan bogona. No me puedo quejar de rusia, dadas las personas que conocí, las experiencias que tuve y muchas cosas que acontecieron, pero Rusia igual era distancia entre carolina y yo. Durante mi primer mes en Rusia ella estuvo vieajando por cosas de la Universidad y luego con su mejor amigo. Por primera vez sentí que era llegar a un lugar donde no pertenecias y no tenias a nadie que te ayudara a sentirte como en casa.

El tiempo paso, tuve buenas notas, estudie y me fue bien a final de cuentas la maestria era bastante fácil, empezo la pelea para ir a Tilburg, fue algo divertido pero al final todo salio bien, excepto que no tenia la plata para ir, estaba a la espera de colfuturo y no salio... Entonces en mi desespero le vendí mi alma al diablo, al icetex. a final de cuentas queria venir acá, por dos simples razones (1) mejor calidad de vida (2) estar cerca de carolina. El plan era que nos vinieramos los dos a vivir juntos a Holanda, ella podía sacar el permiso de trabajo acá y yo estudiaría...

Ese era el plan, pero no paso, ella en uno de sus impulsos compró tiquetes para Colombia porque no quería tener un trabajo no profesional, sus opciones se habían agotado y no queria gastar plata de más, ella consideró que su mejor opción era ir y buscar desde Colombia. Yo sólo miraba esa pantalla y sentí que el abandono una vez más, a la vez consideré que si sobrevivimos una vez podriamos hacerlo nuevamente.

Pero no fue así, Carolina no se hayaba en Colombia y yo me empece a sentir comodo en Holanda, las cosas estabán bien, conocí nueva gente una nueva cultura y todo parecía ir bien, la universidad aunque demandante y más complicada que en Rusia. Entonces detonaron los probelmas en la relación en especial la confianza; al final de cuentas yo no aguante la carga emocional de la falta de confianza, el abandono y otras cosas que dañaron nuestra relación, lo cual llevo a que yo de manera no directa terminara con la relación.

Hoy me pregunté todo esto ha valido la pena, salí de Colombia buscando estar con ella, de reencontrar mi carrera, pero hoy estoy solo en un cuarto lejos de todas cosas que alguna vez me importaron viendo la nieve caer y sin la certeza de que mi desición fue la correcta. En algún lugar leí que la soledad desgarra el alma, y en ese entonces yo pensaba que prefería estar sólo... Ahora entiendo que la soledad no es fisica, la soledad esta en la falta de afecto.

Lamento que esto, terminara siendo un desahogadero sin sentido, pero estoy a puertas de parciales y aun tenia esto atorado en la garganta. Gracias por leer, aunque esté parece ser el ultimo post que haré en un buen tiempo, o tal vez para siempre.

I-m number four

disclaimer, tengo un teclado en ingles, entonces no habran ni tildes ni enge.

hace un buen tiempo que no habia escrito en este espacio, ya hace un agno que fallecio mi abuelo, hace casi 19 meses que sali de Colombia y hoy estoy escribiendo desde lo que sera el cuarto pais en el que habitado por mas de tres meses.

Hace mucho tiempo atras miraba la gente que viajaba y vivia por fuera del pais, consideraba que de algun modo eso no seria posible para mi, mis aspiraciones eran pocas, y con el soporte aducuado a quedarme en Colombia, no creia que debia hacer muchos esfuerzos. Pero entonces paso, la vida y mis deseos me llevo a dejar el pais; una apuesta de todo o nada por lograr armar mi vida una vez mas.

Que paso desde entonces? 

Llegue a Malta y vivi ahi durante 6 meses, en un curso de ingles que fue mas una perdida de tiempo en terminos de aprendizaje del idioma, pero me enseno cosas interesantes para mi vida. Aprendi a cocinar, lavar y planchar... si asi de dramatico fue las destetada. xD. Tambien aprendi a estar solo, a organizar mi tiempo y mi vida a mi gusto.

Luego vino el salto interesante, Rusia un pais lleno de contrastes y de cosas ridiculamente curiosas. El idioma fue el primer problema, la primera semana entendi a la gente que iba a malta sin saber ingles y a que se debian enfrentar, rapidamente aprendi el alfabeto para al menos saber leer y entender cosas basicas (google me mostraba el nombre de las calles en ingles, xD) tiempo despues y algunos intentos fallidos de aprender el idioma lo di por perdido, ya se me estaba agotando el tiempo en ese lugar, y yo estaba preocupado de como llegar a Holanda.

las cosas se dieron con muchas complicaciones y stress en el camino, la verdad sea dicha. Pero ya estando al otro lado solo me falta imaginarme todas las chocoaventuras que vienen y como hare lo mejor posible para sacarle provecho a todo esto.

Hoy me encuentro solo en Holanda, no conozco a nadie en donde me estoy quedando transitoriamente, peor aun, debo arreglar donde me he de quedar por el siguiente agno las cosas aun no terminan de ser lo mejor, pero ya casi estoy organizado... solo me resta esperar las sorpresas que me trae este nuevo destino.

Solo espero que me traiga de vuelta y pronto a mi Ricurita.

Abuelo

Eras un viejo terco y obstinado, eras la definición del apellido Sanabria. 

Hoy ando lejos llorando tu fallecimiento, recordando todas las cosas buenas y malas que vivimos juntos. Compartimos por más de 25 años el mismo techo, fuiste la razón por la que mi madre me golpeo por primera y única vez en toda mi infancia. Llenaste mis fines de semana con caminatas y exploraciones. Me regalaste mi primera bicicleta y me arreglaste la que dañe después de haberme caído. Corriste a auxiliarme cuando caí en un alambre de púas y espantaste perros que me asustaban, me dejaste dormir en tu cuarto armando carpas y fuertes con cojines. Fuiste el primero en darme un centavo para comprarme mecato después de una tarde de trabajo. Fuiste justo y consecuente en mi infancia.

Durante mis años de estudio te preocupaste por que nunca me faltara nada. Me impulsaste a seguir siempre estudiando y mejorando, intentaste que tuviera una buena caligrafía, pero el computador dimitió tus esfuerzos. Me volteaste la cara por ser irreverente con mi madre, me enseñaste a nunca irrespetar a la mujer que sacrificaba tanto por nosotros, me enseñaste a no odiar a mi padre por no estar con nosotros y que la familia debía siempre estar unida.

Poco a poco me fui alejando mientras iba creciendo, te volviste irreverente, terco, obstinado y agresivo con todos, la edad se marcaba cada vez más en tus ojos y no dejabas que tu forma de ver la vida muriera, el tiempo te consumía lentamente y los rápidos saltos en la tecnología nos apartaron aún más. La familia se fue separando a causa tuya, nos atacaste y nos golpeaste a todos de diferentes maneras, no te he de negar que aún me duele lo que paso con Kero. Pero en el fondo todos estuvimos ahí queriendo que cambiaras para poder volver a hablar. Te aferraste a tus ideas y nosotros a los cambios. 

Sólo quedamos los seis de siempre y aun entre nosotros las cosas fueron escalando a patepior. Existieron días en que ni quería saber de vos, otros en los que me alegraban tus historias bobas. El tener que explicar mil veces como funcionaba el control remoto... Y partí de casa, a otro país. No soy de los que llama a casa, mi madre lo sabe mejor que nadie, pero hablamos y siempre me dijiste que si me faltaba algo te avisara; al final tu preocupación era si estaba bien y cómo podrías hacer para mejorar mi estancia acá. 

Me alegra que la última vez que habláramos fueras ese viejo cálido y tierno que me acompañó a explorar, que me gastaba un mecato o una gaseosa, te recordaré con cariño mi abuelo, descansa que ahora en familia debemos cuidar de los que estamos de este lado honrando tu memoria. 

Hoy sonrío, me enfado y lloro por tu deceso, hoy pienso que eras una persona de tu tiempo, un ser humano que sin tener nada impulsó a sus seis hijos a estudiar, para que como tu decías no comieran la misma mierda en vida que tu comiste. Hoy veo los sacrificios de tu vida en nombre de la familia, tal vez no es justo con vos que no puedas leer esto, pero hoy entiendo la importancia de tu vida en todos nosotros como familia. Descansa Abuelo, espero que nos volvamos a ver. 

He vuelto.

Ni estaba muerto, ni estaba de parranda.

Sólo estaba organizando mi vida, desde hace dos semanas emprendí un viaje a una roca en medio del mediterráneo, Malta. Para mejorar mi manejo de una segunda lengua y tener la posibilidad de descubrir y redescubrir muchas cosas. 

Aun tengo muchos sentimientos encontrados con todo este viaje, nunca nada es como lo esperas, pero siempre esperas que sea mejor que lo que esperas; el problema es cuando es al contrario. Tengo algunas dudas acerca de todo esto, pero estoy seguro que la experiencia y el aprendizaje a largo plazo valdrá mucho la pena.

He logrado poner en perspectiva muchas cosas de mi vida, me esta ayudando a ir a algún lado en vez de estar simplemente atorado en esa burbuja de desesperanza en la que me encontraba. Ahora estoy a la puerta del infinito todas las posibilidades o ninguna, de saber que la vida será permeada de curiosas experiencias, como: Compartir cuarto con un turco que no habla mucho ingles. Buscar formas de comunicarme con él. De descubrir la multiculturalidad del mundo en un solo lugar por medio de un idioma común.

Hoy duermo pensando que voy a algún lado, pero me levanto sin sentirme en casa, sólo cuando ella me visito pude sentir esa tranquilidad y pude dormir tranquilo. No me siento homesick, sólo que aun no he vuelto este lugar mi casa. 

El tiempo dirá en que termina todo este proceso. Les estaré escribiendo a quienes quieran seguirme leyendo.

Día sin carro.

La muestra vanagloriada de la lucha de una ciudad por combatir la decadencia del consumo de hidrocarburos (callaré al hippie)... 

Salí como la mayoría de mis días en bicicleta mientras escuchaba "hoy seria más tranquilo", para mis adentros pensaba es un día como cualquier otro, igual estaré encima de mi bicicleta con autos o no. Que sea menos contaminado, es mentira, aunque disminuyan las emisiones por el parque automtor aun hay mucho movimiento de transporte que genera un impacto; ahora no estoy diciendo que deban elevarlo todo, hay gente que no les importa o que no tienen la forma de como poder desplazarse en un medio alternativo (lesiones y otras condiciones).

Iba por mi recorrido habitual, menos carros se hacen más visibles los taxis, y pensé vamos a ver como esta la 26 que debe tener paso hasta 7ma directo y me ahorro la vuelta, pues bueno, entre puente y oficinistas que no podían subirlo no había raye, es decir, la gente esta intentando por primera vez no hay rayes. Pero entonces de la nada un activista mamerto saca su celular para intentar tomar una foto. si te desastibilizas sacando algo de tu bolsillo no esperes una foto decente al pedalear (me recuerda la canción de Susana "la gente no sabe pedaaaaaalleeeeaaar"). Segundos después de tomar al foto intenta guardar y lo mismo, el problema una persona al lado de esa que recibe un pequeño empujón de alguien por obtener likes en un día casi se lleva a la mierda a otro. 

y luego me paso a mi, iba a ser parte de la foto de portada de alguien que casi se va de jeta y conmigo puesto ¡ay el mamertismo mediatico de facebook más la bicicleta elevado a la potencia del día sin carro!

día en la oficina, ver como el mamertismo exponencial crecía por redes sociales.

A la de vuelta una serie de problemas me obligaron a dejar mi bici en la casa de alguien, y montar una vez más en fixie, la cinelli super corsa 64 de mi prima. Hacia dos años que no montaba fija, me gusto volver a ser el gamín en las calles de noche de la ciudad, hasta que se me salió la cadena y bloqueo el piñón. de ahí en adelante rodamos con alejo (mexican guero) y llegamos a casa.

Pero sí, la cosa es que ya no es un día sin carro, es una escena política de empoderamiento de un sector de la movilidad urbana. Fotos, comentarios y razones por las cuales debe ser más de un día, se debe celebrar más seguido.